הריון

בעל כל הזמן העלבונות והשפלות: כמה הרבה יותר כדי לסבול?

Pin
Send
Share
Send
Send


אנשים מתחתנים בהסכמה הדדית ובשוויון זכויות. אבל זה לא תמיד כך. וזה קורה כי היחסים של שני אנשים מתדרדר בתהליך ... מנסה להוכיח משהו לשותף, השני מתחיל להגן על עמדתו, לפעמים להגיע לנקודת דיבור בקול רם. מה לעשות אם הבעל משפיל, עצתו של הפסיכולוג איזו התנהגות תנחה את האישה לאשתו? שאלה זו נשאלת על ידי נשים, שבמחלוקת משפחתית מתעוררות עם השבעה מאדם.

כל אישה חולמת על הבנה ואשה אוהבת, בית נעים, ילדים צייתנים. אם היא יכולה להבין את המרכיבים האחרונים, אז הרכיב הראשון תלוי לחלוטין בבן זוגה.

סיבות עלבונות ומשפיל?

הסיבות המשפיעות על התנהגות כה בוגרת של גברים, פסיכולוגים בדרך כלל מתחלקים למספר עמדות.

עם הזמן, הרגשות שהבעל היה עבור אשתו התקררו בהדרגה. עבור דאגות היומיום, בני זוג שוכחים על תחילת הרומנטיקה שלהם, איך הם אהבו אחד את השני, איך הם נהנו socialising, השגרה מעכב אותם לתוך מערבולת של אירועים יומיומיים.

במקרה זה, הבעל מתחיל להביא יותר ויותר האשמות נגד החצי השני שלו, מתיז את אי שביעות רצונו בכל התהילה שלה, פולט עלבונות בדרכים שונות. לדוגמה, הוא עלול להשפיל את אשתו על המראה שלה השתנה, מה שקרה לאחר הלידה, וייתכן שיהיו סיבות אחרות.

הסיבות עלבונות יכול להיות כי בן הזוג קיבל פילגש. הוא כל הזמן מוצא אשמה עם אשתו עם או בלי, מנסה להציק לה, לעורר סכסוך, לקלקל את מצב רוחה. הוא מטריד את נשמתו הנפשית כל יום, ובכך, בעלה מעורר אותה לעזוב את שלה, ובכך, "לשחרר את ידיה" לעצמה, כדי להתחיל מערכת יחסים חדשה.

יש קטגוריות של נשים שמאפשרות לעצמן להעליב את עצמן ולא מגיבות להשפלה שמגיעה מגברים. בדרך כלל במשפחות כאלה, בן הזוג נראה לא בולט, והבעל, לעומת זאת, הוא ממש טווס יפה.

סיבה נוספת מדוע גבר יכול להעליב את אשתו תלוי בבן זוגה, אישה כזו מנסה לא להגיב על התקפות כאלה על ידי בעלה שותק על כל ההצהרות הלא נעימות שלו.

עלבונות והשפלות יכולים ליפול כאילו מתוך קרן שפע כתוצאה מדחיה לבן הזוג צמחה, זה נשמע גס, אבל כמה בעלים מרגישים את ההרגשה הזאת, מביטים באשה "המורדת". הבעל זוכר איך פגש פעם בחורה, ואיך היא נעשתה כעבור שנים? אחרי הכל, הוא התאהב באישה יפה, רזה ומטופחת, ועכשיו הוא רואה כל יום אנטיתזה שלמה למה שנאמר לעיל, שהוא מדוכא וגורם לו להעיר הערות לא נעימות למחצית השנייה שלו.

השליטה המוחלטת של האישה על בעלה עלולה לעורר עלבונות, כאשר בן הזוג מתעניין כל הזמן במי שקורא לו, יתר על כן, בודק את הטלפון שלו, קורא את הרשומות, שואל שאלות מיותרות. סביר להניח, אדם מבוגר לא אוהב את התנהגות זו של אשתו והוא יגיב שלילי לה אפילו יורד להשפלה.

אם הבעל פוגע - ייעוץ של פסיכולוג יעזור!

תהא אשר תהיה הסיבה לגישה זו, פסיכולוגים ממליצים לנקוט צעדים דחופים כדי למנוע הישנות של מצבים כאלה. הם מייעצים לנשים לנקות. השמלה אקסטרווגנטית, לא רק כאשר אתה הולך למקום ללכת, ואתה צריך גם להיראות יפה בבית. לעשות תספורת, ללכת על כושר כדי להחזיר את הרזון האבוד לאורך השנים. השינוי המובהק שלך לא יעזוב את הבעל האדיש, ​​והעלבונות שלו יחליפו ללא ספק במחמאות.

איך להיות אם הבעל פוגע, מה לעשות?

התקשר לבעלך כדי לטייל במקומות שבהם הם יקרים לך, כמו זיכרון שבו התאריכים שלך התקיימו מוקדם יותר, בעוד נוסטלגיה גואה אולי קצת להרגיע את ההתנהגות התוקפנית של בן הזוג, במשך זמן מה הוא לא רוצה לתקשר בטון התקפי.

כמו כן, להסתכל על רשומות החתונה שלך, זוכר איך שמחים היית ואיך אהבת אחד את השני. בנימה נינוחה, לדבר עם בן הזוג שלך, מה שהופך אותו לתקשר כל כך רע איתך, שבה ההשפלה הקבועה קשורה. תגיד לו שאתה מרגיש כאב מוסרי כאשר הוא עלבונות. טען שאתה לא רע כמו שהוא רואה, תן לו להתבייש המילים המדוברות.

לעתים קרובות, בעל ידוע לשמצה לעולם לא ישנה את התנהגותו. זה פשוט נוח לו להשפיל את אשתו, כי הוא מרגיש בטוח יותר, אתה יכול לקרוא לו ערפד אנרגטי מי ניזון על כוח החיים של אחד לידו.

אל תרד אל עלבונות תגובתיות, חפש דרכים לפתור בעיה זו, אתה לא צריך לתת לה לקחת את הקורס שלה, זה רק להחריף את המצב עלול לסבך את זה עוד לפני גרימת נזק פיזי, אשר אינו מקובל.

אתה לא צריך לרוץ מיד לחברות ולשתף איתם את הבעיה המשפחתית שלך, מתלונן על בן הזוג גס. אולי מחר היחסים שלך ישתנו בצורה דרסטית, אבל עבור חברים בעלך יישאר רע, מנסה "לחיות אותך רחוק מהעולם". כן, ולפני אותו מתישהו הסיפורים שלך להגיע חברות. הקפד לדון במילים שלך עם מישהו אחר ...

אם שום דבר לא ישתנה עוד והבעל ישפיל - מה לעשות במקרה זה?

כן, עצה פסיכיאטרית לעיל יהיה יעיל רק במצב זה, אם בן הזוג גם רוצה לשפר את היחסים. אם אדם מתנגד למשהו להשתנות, אתה צריך לפעול באופן קיצוני יותר, אתה לא יכול להרשות לעצמך להיות מושפל. לשבור את היחסים הראשון, באופן זמני, כך שיש לו זמן לחשוב על מה שקורה, להבין שאתה האשה היחידה שלו, שבלעדיו הוא לא יכול לחיות.

אם ההפרדה הזמנית לא תיכנס לתוקף, הרי שאין טעם להמשיך ביחסים משפילים כאלה, אחרי ככלות הכול, אין זה רחוק מלהתקדם. לפזר, במצב כזה, גישה כזו לבעיה יהיה האופטימלי ביותר. היו לך חיים לפני הנישואין?

למה בעל מעליב: טבעו של הסדיזם הגברי

כדי להבין מה לעשות אם בעל כל הזמן נוזף, משפיל ועלבון, יש צורך להבין את המהות האמיתית של מה שקורה - מה הסיבה להתנהגות כזו.

לעתים קרובות, נראה לנו כי הסיבה טמונה באישה שבאמת "לא היה לי זמן", "לא עשה", "לא לרצות" או "אמא רעה", "מבשל רע", "רע אשתו". אבל זה לא כל כך - כל זה רק תירוץ לגבר למצוא פגמים לשפוך שלו שלילי (frustrations מצטבר). הסיבה האמיתית טמונה בעובדה שהבעל בצמד כזה סדיסטי מילולית בכוונה, נהנה מהשפלה של האדם החלש. הוא לא יכול להיות מבולבל עם כל אדם אחר - אחרי הכל, אחרי הכל, אנחנו כל בני האדם - ואנחנו יכולים לקלל, להגיד מילה רעה. אבל הנה מקרה מיוחד - עלבונות מבעל כזה תמיד מודגשות על ידי בוץ מפלצתי, באוצר המילים שלו יש ביטויים בשירותים אשר נועדו לא להתקשר, אבל כדי להביא כאב, לפגוע ולהשפיל.

הפסיכולוגיה המערכתית וקטורית של יורי Burlana מזהה בקלות בעלים כאלה - אלה הם הבעלים של וקטור אנאלי במצבים של חוסר מימוש או תת-פיתוח. אתה יכול לקרוא על כל האנשים האלה בפירוט רב במאמרים "מי מכה נשים וכותב דברים מגעילים באינטרנט" ו "פסיכופתולוגיה משיכה מלוכלך". כל אישה אשר נעלבת ומושפלת בחיי היומיום מזהה בקלות את בעלה בתמונות הקולקטיביות של מאמרים אלה.

מהותו של המצב היא כי אי אפשר לשנות בעל כזה: לא על ידי שכנוע, לא קונספירציה, לא קידוד, לא היפנוזה, ולא, אפילו פחות (!) שירותיות לפניו. לכן, מצפה כי הכל על ידי עצמו יעבור ולשנות לטובה, אין טעם. יש לפעול - ולא לשנותו, אלא בעיקר בחיפוש אחר ההגנה על עצמנו ועל ילדים.

מכה לילדים: מה קורה ברגע שבו בעל משפיל ומעליב את אשתו?

זה כבר זמן רב ידוע כי נשים הם קלים יותר מאשר גברים להסתגל במצבים שונים, כולל הקשיים בחיים. לדוגמה, הם יותר קל להסתגל כאשר הגירה, שינוי מקצועות. במיוחד במנטליות שלנו, נשים הן סבלניות יותר מכל מקום אחר. לכן, אין זה מפתיע כי הנשים שלנו בקלות לקבל את כל עלבונות והשפלות מבעלה, בהדרגה להתרגל אליהם. ובכך לעשות טעות קטלנית.

כאשר הבעל מעליב ומשפיל את אשתו, צועק אל כתובתה, הוא מקבל מכה מכאיבה. גם אם היא סבלנית עם זה, אבל זה לא מביא שום דבר טוב. יתר על כן, כל ההתקפות האלה עם הזמן תמיד הולך וגדל: אם בהתחלה היתה רק מילה אחת גסה, אז - הם הופכים תריסר, ואז - מכה עלול לבוא. כתוצאה מכך, אישה לא יכולה להתממש בחיים, למצוא את עצמה בעבודה או תחביב, להרגיש אהבה ושמחה. כל מה שנותר לה הוא לצפות למתקפות חדשות יותר ויותר מדי יום.

אבל המכה הגדולה ביותר לאלימות מילולית כזו באה מצד ילדינו. זה נראה רק כך נוכחות האב חשוב מאוד עבור הילד: תן עריצה, אפילו להשפיל ולקרוא, תן לו לשתות. אחרי הכל, זה אבא, נשים לנחם את עצמם. ועוד יותר, האשה בטוחה בכך אם האב לא יגע בילדים, וישבש את כל הכעס שלו על עצמה: היא קוראת שמות, השפלות, אולי אפילו פעימות, אבל זה בסדר - אנחנו חייבים להמשיך לסבול, למען הנישואין והביטחון הפיננסי.

אבל במציאות, זו אשליה ענקית: עבור ילד, אמא היא האדם המספק לו הגנה. כאשר הם צועקים על אמם, כשהם משפילים אותה, כשהם פוגעים בה, הילד מאבד תחושה של ביטחון ומקבל לחץ, דבר שמבטא תמיד רע מאוד. לדוגמה, ילדים מסוימים עשויים להתחיל לשקר ולגנוב, אחרים עשויים להיות מפוחדים מאוד של חושך ומוות, ואחרים עשויים להיות עקשן או בעלי חיים מעונה.

ככלל, איננו מקשרים בין שני האירועים הללו: השפלה והעלבות מצד הבעל מחד, וצרות עם הילד מאידך גיסא. ואכן, הקשר הישיר ביותר ביניהם הוא - וברגע שהשלום יינתן לאמא, היא תפסיק להתעוות ולפחד מהתקפה הבאה של בעל סדיסטי, הכל יהיה בסדר עם הילד שלה.

תרחיש הפיתוח השלילי ביותר יכול להיות אם הילד יש וקטור קול. לילדים האלה יש אוזניים רגישות מאוד, ובעיקרון הם זקוקים לשקט, שקט, קולות שקטים. כאשר אבא צועק מילים רעות לאמו, כשהוא מעליב והשפלות במובן שלו, הילד הקולי לא רק מאבד תחושה של ביטחון, כמו כל שאר הילדים, הוא גם מקבל מכה עצומה לאזור הרגיש ביותר - האוזניים. הוא לא יכול שלא לשמוע צרחות, עלבונות והשפלות, והוא יכול לאבד בהדרגה את הקשר עם העולם החיצון, לסגת וללכת לעצמו, אפילו לאוטיזם וסכיזופרניה.

מה אם הבעל תמיד מעליב ומשפיל?

העיקר להבין:

אם אתה לא עושה שום דבר, זה לא יפסיק.

יתר על כן, היא תמשיך להרוויח. ובכל זאת - זה בהחלט יהיו השלכות שליליות. לכן, אישה, במיוחד אם היא אמא, רק צריך לנקוט פעולות שיסייעו במצב זה.

למרבה המזל, היום אפשר כבר להבין את האופי של אלימות מילולית ופיזית, לחשוף את הסיבות. זה מה שיאפשר לך להבין את עצמך ולמצוא דרך החוצה את זה אידיאלי מתאים למצב מסוים, כי הם כל כך שונים. לנתח להבין איך להגן על עצמך ועל ילדים מפני כל ההתקפות, איך להגן על עצמך מפני ההשפעה השלילית של מילים הרוצח.

קרא את התוצאות של אלה שכבר עברו את האימון, אנא עקוב אחר קישור זה.
לראות איך ההרצאות ללכת, אתה יכול עכשיו - לחץ על קישור זה ולצפות בכל וידאו.

הרצאות מקוונות מקוונות על פסיכולוגיה וקטורית מערכתית של יורי בורלן, לכל אישה שפוגעת או מושפלת על ידי בעלה יש הזדמנות להבין את טבעו של הווקטור האנאלי של בעלה, לקבל עצות מפסיכולוג, להבין את עצמך ואת תגובותיך להשפלה. זה יביא הקלה מן הכיתות הראשונות, ובקרוב זה ייתן הזדמנות לחשוב באופן רציונלי ולהחליט מה לעשות אם הבעל כל הזמן משפיל ועלבון. כדי להירשם, לחץ על קישור זה.

הסיבות מדוע הבעל משפיל את האישה

ישנן מספר סיבות להשפלות ולעלבונות המתמידים, ויש צורך בגישה שונה לפתרון.

הנה הסיבות העיקריות מדוע בעל יכול להעליב ולהשפיל את אשתו:

  • רגשות חמים לאשתו כבר עברו, אבל האהבה זקוקה לתמיכה, הרגשות עצמם מתקררים בהדרגה, ורגע הקירור מגיע בכל זוג. אם במהלך תקופה זו כדי לנסות לחזק את היחסים, הם ישוחזרו, אבל שני בני הזוג חייבים לעבוד. אם עבור חלק מהם בשלב זה לא אומר כלום, בעיות לא רחוק.
  • לבעלה יש פילגש. במצב זה, נוח לו יותר להשפיל ולהעליב את אשתו כדי לאלץ אותה לעזוב את המשפחה תחילה ולהגיש לה גירושים. אז אדם משחרר את ידיו ומשחרר טריטוריה למערכות יחסים חדשות, שבהן הוא כבר צלל קדימה.
  • לגבר אין כבוד לאשתו. ישנן מספר סיבות, שאחת מהן היא חופשת לידה אימהית. בתקופה זו, נשים רבות אינן דואגות לעצמן, הן עסוקות רק בילד ואינן משלמות לבעל את תשומת הלב הנדרשת לו. אשתו עכשיו רק מעצבנת.
  • ההערכה העצמית של הגבר נמוכה מאודאז הוא מרים אותה, משפיל את האשה.
  • האשה עצמה מכבדת את בעלה., שולט בו לגמרי, שואל כל הזמן לאן ומדוע הלך, כשהוא יהיה בבית, יחטט בטלפון שלו, יחטט בדברים, יחטט בכיסים.
  • אישה חוששת להחמיר את המצב, ולכן היא הורסת בשקט את ההתנהגות המגונה של גבר. הסיבות העיקריות הן: אין לה לאן ללכת או שהיא תלויה מאוד בו כלכלית.

מועצת הפסיכולוגיה היא פשוטה: אם זה קרה בפעם הראשונה, אז אתה צריך לשאול בשלווה את בעלך לא לדבר איתה בטון כזה יותר, אחרת את "השיחה" יהיה צורך לעצור. אולי יש סיבות לגסות מצד הבעל, אבל הוא חייב לשלוט בעצמו, ולכן אין להגיב בשתיקה לביטויים התקפיים שלו.

את יכולה לספר לבעלך על רגשות, על אהבה, שמילים כאלה פוגעות בנשמה והן מאוד לא נעימות. דווח כי אתה יכול לשנות משהו, לשנות את עצמך, אבל ביחד, ואם יש בעיה, אתה צריך להשמיע את זה בטקטיקה, למצוא דרך החוצה יחד. זה קורה שבעלה לא רוצה להגיב בשום אופן לדברים של אשתו, לא רוצה לשנות שום דבר בעצמה, זו סיבה לאישה לחשוב אם היא זקוקה ליחסים כאלה ואילו צעדים רדיקליים יותר היא מוכנה לקחת. אבל כאשר יש שאלה חריפה של מה לעשות, אם הבעל הוא תמיד מעליב ומשפיל, אז זה יכול להיות הפרדה זמנית או קבועה - גירושים.

אם ישמעו רק עלבונות מבעלה, האם יהיה מאוחר יותר?

כאשר אדם קורא ללא הרף את המילים פוגע האישה שלו, מוצא אשם בה מכל סיבה שהיא, זה לא אומר שהיא רעה והוא מנסה לתקן אותה. הסיבה לא יכול להיות מורגש מיד, והאישה לעולם לא תשנה את הדרך בה הוא רוצה. זוג לא נשוי ביום הראשון, בעוד האשה לא נהיה גרוע יותר, הילדים אוכלים והיא מטפלת בהם. במצב כזה, הסיבה נעוצה בבעל עצמה.

הוא עשוי להיות מרוצה מעצמו, הקריירה שלו, המשכורת שלו, הוא עשוי להיות לא אהב על ידי הקבוצה. אבל הוא לא רצה לחפש סיבה לעצמו, לשנות את עצמו, הוא לא רצה לתקן את המצב, זה הרבה יותר קל להתנתק בבית עם אשתו. אישה יכולה לספר לבעלה על הטעויות שלו, כשלים, אבל לא למצוא מוצא, אתה יכול רק להחמיר את המצב, לגרום לך כועס יותר.
תוכל לבצע שני שלבים:

  1. ללא שם: קבל יחד ולהשאיר אותו.
  2. חכה עד שהוא מבין את הסיבה לבד. אבל במקרה זה ניתן להוציא ללא הועיל במשך שנים רבות.

אם הבעל מתעלל באלכוהול, הופך חצוף ואגרסיבי לאחר שתייה, אין צורך לנחם את עצמו שהוא עושה זאת רק כאשר הוא שיכור. בעתיד, מקרים של גסות שיכורה יהפכו תכופים יותר וימשכו זמן רב יותר. כתוצאה מכך, הם יכולים להפוך לאלימות פיזית, שכן בכל פעם שהבעל ילך רחוק יותר ויותר בגזילותיו. והסיבה כאן היא בכלל לא אלכוהול, רק במצב מפוכח, אדם יכול לשמור על הרגשות והרגשות שלו תחת שליטה.

אם הוא הגיע לנקודה שבה הוא יכול להשפיל את אשתו עם זרים, עם ילדים, אז המצב לא ישתפר. נוח לו לפתור את הבעיות הפסיכולוגיות שלו בדרך זו. אתה צריך לסבול או לנקוט צעדים דרסטיים, כלומר, להתרחק ממנה.

אדם רוצה להרגיש עדיף על הקורבן, אם לא תפסיק את זה, אתה כבר לא יכול לזכור את השם שלך בעתיד, אבל הוא יתקשר אליך כרצונך, ותמיד פוגע. אם, כאשר מנסים לשנות את המצב במקרה זה, הבעל אינו להסיק מסקנות, בתגובה לקרוא לו לא הכרחי, הוא לא ישתנה.

מה אם הבעל יכה?

אם הבעל הרים את ידו, האם הוא נבל או אדם הגון? נשים רבות סבורות כי זהו ביטוי של אהבה אמיתית. אבל אם זה בעיה, והבעל כל הזמן משפיל, עלבונות ומכה את אשתו, ואפילו עם ילד, אז מה לעשות? Проблема в том, что мужчина в этом случае не испытывает никаких угрызений совести. Он считает, что она сама виновата, довела. У него был трудный день на работе, а она тут под руку. Или с соседом мило поговорила, получи! Нечего кокетничать.

Некоторые мужчины расценивают побои как последний аргумент, чтобы «убедить» жену, что она ведет себя неправильно с его точки зрения. Придраться можно ко всему, даже к тому, что не так тапочки у порога подала. К сожалению, подобное поведение мужчин оправдывалось веками, но ведь сегодня заключается брак равных людей, а не подчиненных один другому!

האם סמכות הגבר מרוויחה על ידי מכות, וזו עקביות גברית? אבל לעתים קרובות הגורם להתנהגות אכזרית הוא אלכוהול, זה גורם לתוקפנות, שאין לה מניע. אתה צריך לחשוב, ואתה רוצה לחיות עם אלכוהוליסט בעתיד? הפלט ברור.

אדם סובל מתסביך נחיתות, יש לו קריירה באפס, הוא לא השיג שום דבר, לא תפקיד בחברה, וגם לא משכורת הגונה. אדם שלא הצליח בשום מקום רוצה להרגיש בבית בבית. אם האישה תנסה להפגין עצמאות, היא תיענש בחומרה, במיוחד אם היא גבוהה יותר בקריירה שלה ויש לה הכנסה גבוהה מהכנסות בעלה.

אין צורך לחפש סיבות להכות את בעלה, הוא ידבק בכל. ולעתים קרובות היא מרימה את ידה אל הילדים, משבשת אותם מבחינה מוסרית ופיזית. לפי הסטטיסטיקה, עשרות אלפי ילדים (כ -50 אלף) ברחו מהבית מדי שנה, ונמלטו מהכאות והבריונות מצד ההורים.

כ -2,000 ילדים מנסים מדי שנה להתאבד. מספר עצום של ילדים יושבים במושבה לקטינים על רצח אביהם, שמתוך התנהגותם האלימה הצילו את אמם או את עצמם. וכדי לשמור על יחסים כאלה לאישה הוא כבר פשע נגד ילדיה.

פסיכולוג טיפים

אם אישה עומדת בפני השפלה במשפחה, פסיכולוגים נותנים טיפים ברורים:

  • זה טיפשי לחשוב שבעלה יתעורר פתאום - הוא לא ישתנה.
  • אין להראות חיבה, טיפול ואהבה בתגובה למילים משפילות: אין לצפות לתוצאה חיובית מהתנהגות כזו.
  • עלבון בתגובה הוא גם לא הכרחי, הטקטיקה הלא נכונה.
  • סיפוק גחמה של בעל ללא תשוקה הוא גם לא הכרחי.
  • לחנך מחדש את מבוגר ללא הרצון שלו הוא בלתי אפשרי.
  • לחשוב כי יחסי משפחה כאלה הוא הנורמה, הוא בלתי אפשרי, זה לא.

אם הבעל ממשיך להתנהג בצורה מעורפלת, כל הזמן גורם למילים של כאב לב, עדיף להיפרד ממנו ולמצוא את החצי השני. אם מסיבות מסוימות אישה לא רוצה לעשות את זה, היא יכולה רק לקבל את התפקיד של הקורבן ולא להתלונן כי החיים נכשלה.

מסקנה

אדם, לפחות פעם אחת חצה את הקו, יעלה על זה שוב ושוב, אם בפעם הראשונה זה היה תחת השפעת אלכוהול, אחר כך זה יהיה כאשר הוא פיכח. אולי לא מיד, אבל המצב יתרחש שוב. כל מהומה מקומית תשמש כזרז לזרם של רגשות, ואהבה תימוג אל תוך הרקע.

אם אישה כבר מתעניינת במה לעשות אם הבעל הוא תמיד מעליב ומשפיל, אז היחסים נתנו סדק עמוק. אבל אם הוא גם הגיע לידי התקיפה, ולא בוז לעשות את זה עם הילדים, אז יש רק דרך אחת החוצה: לעזוב. אז אתה יכול להציל את הבריאות הגופנית והנפשית של הילדים שלהם, את הבריאות שלהם, ולפעמים החיים.

נשים יקרות, איך לדעתך, האם אפשר לסלוח ולא להבחין בהתנהגות כזאת של בעל, אם כן, באיזו מידה, ואם לא, מתי יש לנקוט צעדים?

למה בעל מעליב ומשפיל אישה: פסיכולוגיה

את אשה אוהבת, עקרת בית טובה ואמא מטפלת, עמיתים מכבדים אותך, את תמיד מטופחת ולא נותנת סיבה לקנאה. הוא תמיד מרוצה. כל דבר קטן גורם לו להתקפה של תוקפנות, וכתוצאה מכך זרם של התעללות ועלבונות. לא דמעות, לא שכנוע, ולא התעללות הדדית, לא רק לא לשנות שום דבר, אלא להחמיר את המצב עוד יותר. למה בעל מעליב ומשפיל את אשתו, הפסיכולוגיה של היחסים תסייע להגיע לתחתית האמת.

  1. יחסים כאלה היו הוריו.

ילד שגדל במשפחה שבה אין הבנה, והאבא הוא תמיד גס לאמא, עשוי לבחור דפוס התנהגות דומה. להאשים אותו על זה הוא בלתי אפשרי, כי לא היה לו ניסיון חיים אחר.

  1. להאשים את מתחמיו או את קנאתו.

גברים משלימים, עם הערכה עצמית נמוכה, ובכך מנסים לטעון את עצמם. מומחים מסבירים כי דיכוי מוסרי של אשתו, אומר לה כי היא מכוערת, פרה, עוף ללא מוח, וכו ', במוחו גבר הופך להיות מושלם יותר. טיפוסים כאלה נוטים לדבר באופן דומה על אנשים אחרים מהסביבה שלו. המצב מחריף אם בן הזוג מצליח בעבודה. כדי להנמיך את ההערכה העצמית שלו, כמקרב אותה לרמה שלה, התוקפן נוטל עלבונות.

  1. בעיות שאינן קשורות לבן הזוג.

מצוקתו של האיש היא שבמשימה של מטרה טובה, לא לשים את הקשיים שלו על קרובי משפחה, הוא בסופו של דבר מתיז באופן לא מודע את השלילי שנצבר על אהוב שלו. זה קורה כי הבעל מאמין כי בן הזוג, במקום לתמוך, יתחילו לגנות אותו או פשוט, דעתה אינה סמכותית בשבילו.

התנאים המוקדמים לכך עשויים להיות שונים, אבל הכל מסתכם בדבר אחד: החיים עם אדם לא אהוב הופכים לגיהינום. למה בעל קורא לאשתו במקום לשבת ליד שולחן המשא ומתן ולדון בשלווה הכל, הפסיכולוגיה מסבירה את ההתנהגות הזאת על ידי מוזרות אישית של אדם הניח בילדותו.

  1. יש השוואה עם מישהו:
  • זה קורה במשפחות שבהן הבעל הוא סיסי, הוא מאמין שעליך לעשות הכל בדיוק כמו אמו,
  • אפשרות אחרת היא הופעתה של פילגש, ההשוואה עצמה אינה לטובתך,
  • האפשרות השלישית - יש לו נישואים שניים, והוא משווה אותך לקודמו.

בעל שיחות ומשפיל, משום שלדעתו אתה לא מתאים לאידיאל, שהמציא על ידו, עצתו של פסיכולוג - לא לקחת את מה שנאמר על חשבונך, זו רק הערכתו הסובייקטיבית.

  1. אתה מתגרה בו.

כן, בנות יקרות, גם את לא מלאכים. אולי, במקום לשים לב לבן הזוג שלך, אתה מבלה שעות צופה תוכניות טלוויזיה או לנפץ בטלפון עם החברות שלך. או תמיד יש לך כאב ראש, אתה יודע על מה זה. התנהגות כזו עלולה לעורר הערות לא מחמיאות על קרובי משפחתו או על יקיריו, ולגרום לבגדים או ליהירות כלפיו. לא שיש מיומנויות תקשורת, גברים בוכים מנסה להשיג את הרצוי.

בעל כל הזמן עלבונות והשפלות: עצתו של פסיכולוג, מה לעשות

יש מריבות בכל משפחה. זה מסביר, אנחנו חיים אנשים, עם האופי שלנו ואת מצב הרוח. אבל אם הבעל מעליב ומשפיל כל הזמן, ואין לכך כל סיבה נראית לעין, עצתו של פסיכולוג תעזור לך להבין מה לעשות בכל מקרה ומקרה.

נתח את הנסיבות שבהן מתקפה התוקפנות:

  • בן הזוג נמצא בהשפעת אלכוהול או פסיכו-סוליסטנטים אחרים,
  • הוא במצב מפוכח
  • זה קורה רק איתך לבד
  • זה מאפשר לך להעליב אותך בילדים ובציבור.

איך להתנהג אם הבעל מעליב כל הזמן ומשפיל את האישה, אתה תבין, אחרי שחדר לתוך הפסיכולוגיה של מערכות יחסים.

  1. כמובן, קשה להבין במצב של קבוע או אם אתה אוהב את בן / בת הזוג שלך, אבל אתה חייב להודות לעצמך אם יש משהו כדי לשמור על מערכת היחסים, או שלילי קבוע שולל את כל הדברים הטובים.
  2. כמו במצב הנוכחי, אתה מגיב לתוקפנות: אתה מגיב בתוקפנות או נסוג.
  3. כמה פעמים מתרחשות שערוריות כאלה ומעוררות.
  4. באיזה מצב הוא בן הזוג במהלך מריבה: שיכור או פיכח.
  5. האם יש לו תסביכים, אולי זה דפוס התנהגות של בירושה.

באיזה מקרה אהבת עבודה סבלני על היחסים לשמור?

אם אתה מבין שאתה מעורר את בעלך על התנהגות בלתי הולמת ויש רצון יציב לשחזר את היחסים החמים לשעבר, מומחים מייעצים:

  1. Say: "תפסיק, אני לא מתכוון להמשיך את השיחה בקול מורם", ולא להמשיך את השיחה עד רמת דציבלים יורדת לקדמותו.
  2. אל תהיה כמו בן זוג צועק. כאשר, בתגובה עלבונות, הבעל שומע כמה נפלא הוא ואתה באמת תוהה איך אדם חזק כזה יכול להראות חולשה על ידי העלאת קולו לאישה חסרת הגנה. היעדר תגובה חריפה יבטל את התקפות התוקפנות.
  3. עצור להתגרות, אם כמה מעשים או מראה לא אוהבים את המאמינים, ואת הכוח שלך לתקן את זה בלי לפגוע באינטרסים שלהם ולא כדי לפגוע בבריאות, לעשות כזה התנשאות.
  4. להיות טקט. אם הבעל מקנא בהצלחתך, הצג אותו כך שרק הודות לתמיכתו הצלחת להשיג משהו.
  5. אל תבקרו את טעמו, אל תדברו על יקיריו, אל תדגישו את הטעויות שנעשו.

לחדד את תשומת לבו כי התנהגות תוקפנית שלו כואב לך. אם הוא מגורה על ידי ההתנהגות שלך או המראה, אומר שאתה מצטער ולא רוצה לעורר תגובה כזו.

מה לעשות אם הבעל פוגע: פסיכולוגיה ותוכנית פעולה

ניתחת את מה שקורה, עשיתי את העבודה על הטעויות, מילאת בסבלנות את תפקידה של אשה אוהבת. הוא גם מאמין שכל מה שקורה ביניכם הוא הנורמה, הם אומרים, החמודים מקללים, רק משעשעים את עצמם. מה לעשות אם בעל פוגע ומשפיל, איך להביא עמדות לנורמה - אנחנו משתמשים בעצת פסיכולוג:

  1. עזוב את הבית. גם אם עדיין לא החלטתם לסיים את היחסים לחלוטין, יציאתכם עלולה להתפכח. במשך שבוע, להפריע לשיחה, לא לענות לשיחות ולנסות לראות אחד את השני. עם שובך, להבהיר כי חיים שלווים ללא השתתפותו מתאים לך יותר. ואם אתה נשאר יחד תלוי עד כמה הוא מוכן לשנות. אם מוכנים, לא נותנים פינוקים, אבל לא לגנות את העבר. קודם כל, להתייחס בכבוד, להראות נדיבות, לעזור לבעלך להביס איכויות שליליות.
  2. נסו להתעלם מהתקף התוקפנות. לך לחדר אחר, וכאשר זרם הבזבוז מתייבש, בשלווה אך בביטחון אומר: "אני לא נעלב כי אתה יודע בוודאות שהתועבות שאתה בוכה משקפות רק את המצב הפנימי שלך ואין לך שום קשר למציאות. אני בטוח שאם אתה נשבר לי, אז אתה עצמך צריך עזרה. אני מוכן לתמוך בך ולהביס את חולשתך. אבל בעתיד, אני לא רוצה לראות את התפרצויות הזעם האלה, אחרת זה ייגמר בהתמוטטות הנישואים שלנו ".
  3. כאשר אתה במקום ציבורי, אבל בלי ילדים ומכרים, לשאול אותו כמה קשה להכות שאלות. מקום צפוף ישמור אותו מפני התפרצות של כעס, בדרך כלל עריצים בית על אנשים מתנהגים מאופק, מחשש הערכה שלילית של אחרים.

  • על ילדים: האם הוא מבין כי מתבונן בהתנהגותו, ילדים יתחילו לתפוס יחסים כאלה כרגיל ולהפוך למבוגרים, ישתמשו באותו דגם של התנהגות. האם הוא רוצה שבנו ישפיל את אשתו באותו אופן ויחיה בנישואין אומללים? האם הוא רוצה שבתו תקבל עלבונה מבעלה? האם הוא מבין שילדיו לא רק פחד, אלא גם שונאים אותו? כי הם מאוימים במצב של מתח כל הזמן. האם הוא יודע שבשביל נפש נורמלית הם צריכים אמא מאוזנת ודוגמה ליחסים טובים? לדבריו, האם הילדים מכבדים אותו?
  • על הקשר שלך: מה שאתה צריך לעשות כדי להפוך את היחסים רגוע. האם יש מישהו שמחליף אותך. האם הוא נהנה מהתנהגותו? אתה יכול לתקן את המצב. האם הוא עצמו האדם המושלם לדרוש ממך. האם הוא אוהב אותך ואם כן, למה לא לעשות את זה בלי שערוריות.
  • על אודותיו: מדוע בחר בשיטה זו לאישורה עצמית. האם הוא מוכן לשנות את עזרתך? מישהו אחר יכול לעזור לו, מהסביבה שלך.

השיחה הזאת צריכה להגיע לתודעתו ולשקול מחדש את השקפותיו על הקשר שלכם. חשוב כי במהלך השיחה אתה רגוע ובטוח במה שאתה אומר.

  1. למרבה הצער, לא כל הבעיות ניתן לפתור באופן עצמאי ואז את העזרה של מומחים יהיה צורך:
  • הבעל מכור לחומרים פסיכוטרופיים, לאחר השימוש בתוקפנות המתבטאת,
  • התעללות מוסרית מלווה במכות
  • יש הפרעה נפשית חמורה, וכתוצאה מכך התקפות של תוקפנות,
  • בני זוג רוצים לפתור את הבעיה, אך בשל חוסר ניסיון, הם לא מצליחים.

עבודה עם הפסיכולוג- hypnologist ניקיטה Valerievich Baturin יעזור לך להתמודד עם בעיה זו.

  1. שמירת יחסים אינה הגיונית:
  • הבעל כבר לא אוהב ומדבר עליו בגלוי. הסיבות שונות, כולל הופעתה של אישה אחרת. להציל את המשפחה לא תצליח, אבל להקריב את עצמם ואת ילדיהם היא טעות ענקית,
  • לא רק האשה הסובלת מהתעללות התוקפן, אבל גם לילדים יש בעיות נפשיות,
  • בן הזוג יש סלידה עבור בעלה.

במקרים מסוימים, הבעל כל הזמן משפיל ומשפיל, אם הפעולות של אשתו או חוסר המעש לאפשר לו לעשות את זה, ייעוץ של פסיכולוג יעזור למיין את היחסים.

הבעל כל הזמן צועק ומעליב את אשתו: אנחנו מבינים באופן שיטתי

יש זוגות נשואים שהכל נפלא בהם: הבעל הוא אמין, עובד קשה, ערכי המשפחה אינם מילים ריקות בשבילו, האישה אומרת שהיא אוהבת אותו, אבל יש אחד "אבל" - משום מה הבעל כל הזמן עלבונות ומשפיל את אשתו. הידע של פסיכולוגיה מערכתית וקטורית יעזור לענות על שאלה זו.

בכל משפחה במשך חיים ארוכים, יש תסכולים, רגשות מצמררים וצרות אחרות, אבל לא כל אדם מנסה "לנגב את הרגליים" שלו על בן זוגו בזמן המריבות שלו. מדוע בעל מעליב ומשפיל את אשתו, הסיבות הן בפסיכולוגיה של גברים.

אנחנו לא להתעמק בטרמינולוגיה הפסיכולוגית, פשוט לקחת את זה כמובן מאליו שיש כזה פסיכו של סוג האנשים שאוהבים להשפיל את החצי השני שלהם עם מילה. באופן מפתיע, כאשר יש להם סדר בנפשם - זהו בן הזוג הקשוב והאכפתי ביותר. אבל חוסר האיזון מוביל להתקפות ולמאבק חסר בסיס. בדרך כלל אדם כזה אינו נותן לעצמו דין וחשבון על מה שאינו כשורה, אבל עד שיורק זרם של לכלוך על הקורבן, מי אשתו, הוא לא יירגע. מאיפה זה שלילי לבוא? בואו ננסה להבין את הסיבות:

  1. אי שביעות רצון רגשית ומינית.

הוא משולל את התמיכה הרגשית שלך, לא מרגיש את האהבה שלך, לא מבין איך אתה מרגיש לגביו. הוא צריך אותך כמו אישה. אחרי הכל, אפילו זכר אלפא אינו מסוגל להוכיח את ערכו, אם רק אחד שעבורו הוא יעבור הרים הוא לא שם.

ואשה מפצלת לעתים קרובות את רוך הפוטנציאל שלה, פותרת את בעיותיהם של חבריה, הוריה וילדיה, ובעלה אינו מושיט יד אל ידיה. אם לא פיתחת את הרגל לדבר על הרגשות שלך עם בעלך, אז הקשר הרגשי שקושר אנשים יותר מאשר התשוקה וקשרי הנישואין לא נוצר. היעדר או היעדרה של חושניות כזאת הופך את היחסים לשגרה, ומין לנטל. איש של מחסן כזה מונוגמוס. אבל כאשר צבר מיני או חוסר שביעות רצון חברתית מצטבר, מגן שלו נופל ואת עריצות של אחד שהוא אוהב ביותר מתחיל. לכן, כאשר בן זוג נשבר עלייך, כאשר אתה מבלה את זמנך עם החברות שלך או עם אמא שלך, הוא מודע מבין כי הרגשות האלה שאמורים להיות שייכים לו חולקו בצד. זה מכניס אותך.

זה לא אומר שאתה צריך להפסיק לתקשר עם יקיריכם. משמעות הדבר היא כי פתרון בעיות של אחרים, ייתכן שלא הבחין כי האדם הקרוב ביותר מחכה לך את הרגש מאוד כי יהיה לעורר אותו לתת דחיפה לאתגרים חדשים, ידחוף את בן הזוג כדי לפתור את הבעיות שנצברו השראה בו אמון במשמעות שלו אישיות.

כדי ליצור אינטימיות רגשית כזו, זה עלול לקחת קצת זמן, אבל זה ינוע אחד כלפי השני ואת הגירוי יתחיל להיעלם, ההבנה תבוא להחליף אותו.

  1. הסיבה לשלילי יכול להיות בן זוג לא ממומש חברתי.

אדם בעל פסיכוטיפ כזה חייב להיות מוגדר כמומחה, הכרה וכבוד חשובים לו. ואז הוא בטוח בעתיד. הערכה עצמית היא נורמלית. אם הוא בחר במקצוע הלא נכון, לא התקיים כמומחה או איבד את מלאכתו, האי-נוחות המצטברת נופלת על זרם השלילי הקרוב ביותר.

  1. לחץ על הקצב המודרני של החיים.

לא כולם מסוגלים להתמודד עם הקצב המטורף של חיי היומיום. אנשים אלה כוללים אנשים עם הנפש הנדון. אם בעבודה היה מקרה חירום, ואפילו קיבלו תלונות מהנהלת, הוסיפו לזה עיכוב שכר וטרדה בפקק וזה הכל, להתקלח מהתלונות והאשמות.

להחליק את המצב יעזור להבין את הנפש שלו. להגביל אותו מתח נוסף. אולי הוא היה רגיל לנעלי הבית שלו שעמדו ליד הדלת, והמרק היה בהחלט עם שמנת חמוצה. צור נוחות בביתך. לעשות מסורת. אין להזניח את ההזדמנות להיפגש ליד שולחן יפה. תן לזה להיות רק תה עם לחמניות או קפה בבוקר. כמה דקות בילה יחד יעזור לחזק את הקשר שלך.

  1. סיבה נוספת היא דיסהרמוניה בנשמתה של אישה.

מצב הרוח הרע של האישה מועבר גם הבעל. במישור הלא-מודע מניחים גברים לעשות הכול למען אשה. וזה תלוי בחקירה הפסיכו-רגשית שלה אם גבר יצור או יהרוס, בין אם ילך להתקרבות או יתחיל להשפיל את נשמתו.

כמובן, גם אישה מבשלת באותה חברה, יש לה גם בעיות בעבודה, חוסר שביעות רצון מהחיים, טינה, טיפול בילדים, גירוי, ובעלה עם ג'וקים שלה. וזה לא כל כך קל לה להישאר עקרת בית טובה, אם אכפתיות, אישה אוהבת, ואפילו מוזה. רק אהבה אמיתית יכולה לעמוד בקשיים האלה. אבל זה חייב להיות הדדי.

מדוע הבעל מעליב ומעליב: איך להתנהג בתגובה?

התעללות מוסרית נחשבת הרסנית יותר מאשר פיזית. זה בא לידי ביטוי בדרכים שונות. Ярко выраженная форма: человека охватывает ярость, он оскорбляет и старается унизить ближнего. Скрытая форма: слова и действия, вроде бы ничего плохого не выражают, а мимика, интонация и жесты излучают негатив. Причиной поведения мужчины-агрессора обычно является не сама женщина, а процессы, происходящие в глубине его психики. Решать подобную проблему нужно комплексно. Придется задействовать весь свой потенциал, быть терпеливым, сильно любить и иметь огромное желание восстановить тёплые отношения. В некоторых случаях понадобится помощь специалиста, такого как психолог-гипнолог Батурин Никита Валерьевич.

Бывает ещё одна разновидность агрессии. בדרך כלל חרדה היא מנוסה על ידי בני זוג צעירים עם נפש פגיעה: הבעל קורא לי שפה גסה, איך להתנהג, ייעוץ של פסיכולוג יעזור.

Yan 12 עבור בעלה, זהו סגנון תקשורת רגיל: הוא לא מבין כמה נוח לך.

מה לעשות: באופן שיטתי ליידע את בן הזוג שלך כי סגנון זה של תקשורת לא מתאים לך.

סיבה 2: הבעל מגן על המרחב האישי שלו.

מה לעשות: לכבד את גבולות המרחב האישי.

סיבה 3: בתחילה יצרו סגנון תקשורת מכובד. אולי אתה בעצמך לעורר תגובה כזו של בעלך עם התקשורת שלך, אבל לעשות את זה בלי ביטויים מתעללים.

מה לעשות: לנתח את סגנון התקשורת שלך, לשנות את ההתנהגות.

סיבה 4: בדרך זו, הבעל במהירות משיגה את הרצוי.

מה לעשות: לחשוב עם בן הזוג שלך איך, מבלי להזדקק לביטויים פוגעים, כדי להשיג את מה שהוא רוצה.

אם הנישואים שלך יהיו מאושרים זמן רב תלוי בעבודה היומיומית על מערכות יחסים, אהבה הדדית, סובלנות וכבוד זה לזה.

הסיבות שגבר צועק, מעליב ומשפיל אישה

טוענת עצמה. בעבודה או במעגל של חברים, הוא לא מכובד, והוא לוקח את זה על אלה חלשים יותר ולא יכול לתת לו לשנות. או שאתה מצליח יותר בחיים ממנו ובצעקותיו הוא מנסה להראות מי הבוס בבית. קודם כל את עצמך.

אתה בעצמך להעליב אותו, להשפיל אותו, להרים את הקול שלך ולנסות לתקן אותו, כי הוא לא כזה. גם אם אתה לא אומר מילים קשות, אז שים לב כי השפלה גבר עשוי להיות שונה. לדוגמה, אתה מנסה לשלוט בו, lisp על אנשים, ביקורת על "עסקים", להפעיל לחץ על רגשות של אשמה וחמלה, ללעוג התכונות שלו ואת היכולות המיניות, וכן הלאה. הרשימה עשויה להיות גדולה במובנים רבים בלתי צפוי.

לא נאבקת בזמנו. פעם זה התחיל עם קטן, לא נעים מאוד, אבל לא פוגע מדי obelvatelstv, להרים את הקול שלך, ביקורת בקושי ניכר בכתובת שלך, ועוד דברים קטנים, כי לא כל אישה יכולה להבחין ולשים לב. קרא עוד על סימנים קטנים כאלה, כמו גם למה זה קורה ומה לעשות עם זה, לקרוא את המאמר הבעל לא מכבד את אשתו - מה לעשות וכיצד למנוע. שתקת והעמדת פנים שהכל בסדר, כי לא רצית להישבע על זוטות. ואז הוא נעשה יותר חצוף, ואת סבלת, כי "באותו זמן לא אמרתי שום דבר בגלל זה, הפעם זה יהיה זועם להיות מוזר לא הגיוני, אני מפחד להיראות טיפשי." הוא הבין שזה אפשרי איתך והוא לא יקבל שום דבר בשביל זה. רגוע והכול הלך רחוק מדי.

תסביך הנחיתות שלו. הוא מחשיב את עצמו כבלתי-רצון, וכדי שלא תנטוש אותו, הוא ינסה להרוג אותך מבחינה מוסרית. הוא אומר שמבחינתו, אינך זקוק לאף אחד, כולו עקמומי ומלוכסן, אחר במקומו היה הופך את עצמו פילגש או עזב אותך לגמרי, אבל משום מה הוא סובל.

אתה תלוי בו מדי. מבחינה מוסרית ו / או כלכלית. אדם מבין שלא תצא ממנו, לא יהיה לך מה לחיות, לא תוותרי על ברכותיו, והוא ישתמש בעמדה, הוא ירדים אותך על מה שהעולם שווה.

הוא נוקם בך. על עלבונות או על בגידה, על הפרידה איתו, על היותו קצת יותר קריר ממנו. אולי הוא נעלב על ידי כל העולם ומעליב את כל מי שמגיע לו, ואתה פשוט תחת היד.

תהא אשר תהא הסיבה, חשוב להעליב בהתרגשות בכל מחיר. אחרי הכל, איפה אנשים נעלבים, הם יתחילו להכות, ואיפה הם מוכים, הם יסיימו את זה במוקדם או במאוחר. ואם אתה לא מסיים את זה, אז כבוד, תשוקה ואהבה זה לזה ייעלמו, הם יוחלפו על ידי טינה, אכזבה ושנאה. בקושי אתה רוצה את זה. אז בואו נחליט מה לעשות בקשר לזה.

איך בדיוק אין צורך להגיב על עלבונותיו

🚫 העלבון בתמורה. זה יהיה להחריף את המצב ולהוביל לקרע,

🚫 מאיימים על חלק ולא. הוא יבין כי המחיר של המילה שלך ואת הכבוד הוא אפס,

🚫 לעשות דרישות בהיסטריה למהר. הוא לא סביר לשמוע אותם, ובוודאי לא ייקח ברצינות, אז אתה חייב קודם לחכות עד שכולם מרגיע,

אני מקווה שזה יעבור והמצב ישתנה איכשהו. לא ישתנה! צריך ניתוח שלך,

כדי להצדיק אותו: "טוב, הוא שתה, איזה סוג של ביקוש הוא היה שיכור", "כן, הבוס שלו הביא, אני לא אהיה כאן עם העבירות שלי", "יש לו מזג מטורף, הוא יתנפץ ויצנן", "אני עצמי אשם, לא כך מבושל / ליטף / נראה "וכן הלאה. עלבונות אין ולא יכול להיות תירוצים! הוא מבוגר ויכול לענות על מעשיו, ואפילו לשלוט בעצמו,

מתלוננים בפני הורים, קרובי משפחה, חברים ועוברי אורח. אז תסלחו לו, אבל הם לא. קרא עוד על הסכנות של תלונות נגד בעלה כאן.

איך להגיב על עלבונות מגברים

אם אתה בעצמך עם שפם - קללה, צועק עליו ומשחרר את ההתגרויות שלו.

במשפחה זה לא המקום! האירוניה והסרקזם הורסים את היחסים לא יותר גרוע מאלכוהוליזם ומפילגשים. לצחוק על כל דבר איתו, אבל לא על זה ולא על מה יקרה לשני. אז הכיף יחזק את הקשר שלך.

להתחיל להשתנות, גם אם אתה חושב שהוא ראוי עלבונות עם ההתנהגות שלו. יתר על כן, לשאול אותו לפקח ולהעריך את המאמצים שלך לעבוד על עצמך. Say: "מותק, הבנתי כמה התנהגתי לא בסדר. סלח לי בבקשה. המשפחה לא צריכה להיות קללות פוגעות והשפלה, כי אנחנו האנשים הקרובים ביותר אוהבים זה את זה. אנחנו חייבים להיות מסוגלים לנהל משא ומתן אנושי. מעתה ואילך אני מבטיחה לא לקרוא לך במלים הנוראות האלה, שאני מתביישת בהן מאוד, ולא להרים את קולי. בואי נגיע לעונש בשבילי אם אני נופל על זה. וגם פרס בשבילי, אם לא הייתי אומר מילה פוגעת אחת בכתובת שלך במשך חודש. "

אם אתה בא עם פרס מספיק טוב ועונש לא נעים, השיטה תעבוד. לאחר מכן להאריך את הניסוי במשך שישה חודשים. כאשר הוא רואה שאתה מנסה חזק ומאחורי איפה היית נותן לו של שלוש קומות, אתה באופן אוטומטי להתחיל לעקוב אחר הנאום שלך. אחרי הכל, הוא ירגיש כבוד ואהבה במאמציך.

1. זו רק ההתחלה, ואין לך מה לעשות עם זה.

גבר התחיל לפעמים להתנהג גס יותר מהרגיל, להרים את קולו אליך או לילדים, לשלוח בדיחות מעורפלות לכתובת שלך, אפילו לא רוצה לפגוע בך, רק במקרה.
ללא שם: אל תיקח אותו מידיך! אחרת זה יהיה יותר גרוע.

לדוגמה, הוא טפח בעדינות על הבטן וקרא לזה "היפו הקטן". חרדה! זה מאוד סביר להניח כי "פרה שמנה" הוא לא רחוק, ללא קשר למשקל שלך. לכן, תמונה לנפח שפתיים לרטון: "איך אתה קורא לי את זה, אני לא אוהב את הכינוי הזה. אני אוהב את הדרך שבה קראת לי. "

הוא הרים את קולו אליך. לא להסתיר את הרגשות שלך, כי אתה לא אוהב את זה? תראה לו את הפרצוף המתוסכל שלך ואמור: "אני לא יכולה לעשות שום דבר עם עצמי, אבל כשהם צועקים עלי, אני רוצה לבכות או לצעוק בחזרה. ואני בהחלט לא יכול להבין מה הם אומרים לי. אני לא מבין את המשמעות. לכן, בבקשה לומר בשלווה, אני רואה הרבה יותר טוב ואני יכול לשמוע אותך. "

הוא קילל אותך. לא עליך, אלא פשוט השתמשת בביטוי גס בנוכחותך. אם אתה יכול לסבול את זה, הדירוג שלך בעיניים באופן אוטומטי לרדת קצת, ובסופו של דבר את מחצלות ייפול עליך. לכן, תגידי לו (תחילה חכה עד שאתה לבד): "המילים האלה ממך מאוד לא נעימות בשבילי, הן הרתיעו אותי וקלקלו ​​את מצב רוחי. אני לא יודע למה אני כל כך רגיש. אחרים אדישים אלי, אני מגיבה אליהם פחות, ואתה האדם הקרוב ביותר שלי, כנראה זו תגובה כה חזקה. אל תקלל, בבקשה, אלי, אם זה לא קשה לך.

2. יש לו בעיות, הוא נשבר עליך.

הדבר העיקרי כאן הוא לא לנסות לסבול, לא לקוות כי עם הזמן הכל ישתקע והוא יירגע. הוא יתרגל להיות מסוגל לצעוק עליך, והוא כבר לא צריך סיבות. אל תגמלו אז.

ועל אחת כמה וכמה, אל תנסו להיות רכה יותר ויותר איתו בתגובה עלבונות! אתה רוצה לתמוך בו בגישה עדינה, להחליק את הקשיים שלו ולא לשים לב למצבי רוח זמניים, והוא מפתח רפלקסים מזויפים, שאם הוא רוצה אישה עדינה - הוא צריך להכות אותה.

ובוודאי להעליב אותו בתמורה זה לא מוצא בכלל ולא תמיכה של אישה אוהבת.

במקום זאת, בנימת העצבנות הראשונה, אמור לו: "שלום, אני מבין שיש לך עכשיו קשיים. אני יודע היטב שאתה יכול להתמודד עם הכל, כי אתה תמיד התמודדו ועשו טוב! אבל אני לא אהיה מסוגל לסבול אם אתה תרים את הרוע עלי. זה לא הוגן ומעליב אותי אל מעמקי הנפש. תגיד לי איך אני מרגיע אותך. איך אתה רוצה שאני מוריד את הלחץ שלך? אני מכיר הרבה דרכים נחמדות. "

3. כולכם התחלתם את זה, והוא כבר קילל וקילל אתכם.

או במשך זמן רב היא טוענת על חשבונך, נעלבת על ידי כל העולם, נוקמת בך, או שאתה תלוי בה. קראול! סנקציות דחופות צריך!

שים גבולות. Say: "אני אוהב אותך ולהבין שזה יכול להיות קשה לך. אבל אני לא אסבול התנהגות בלתי ראויה בכתובת שלי מכל אחד אחר, במיוחד מן הקרובה והאהובה ביותר. בפעם הבאה אני שומע ממך לפחות מילה אחת פוגעת, אתה ואני לא נדבר במשך 3 ימים. אם זה יקרה שוב, אנחנו חלק למשך 2 שבועות. אבל אם זה לא יעזור, אז נפרד לנצח ".

ו להשלים איתך בתוך 3 ימים ב 2 שבועות הוא צריך להיות הראשון. מחכה בזמן שאתה מגלגל את עצמך? תן לו לחכות! עד שהוא מופיע עם פרחים והתנצלויות - אתה לא יכול לסבול אותו. כי אתה לא באמת צריך אותו. אם הוא צריך לנסות לזכות בטובתך, הוא יעריך את זה הרבה יותר, וינסה לא להעלות את זה לפרידה.

אם הוא הביא בפעם השלישית, אז אתה נפרד ממנו. מגיב באדישות - שיהיה כך. אם הוא מרופד את הסף, מבצע פעולות (עוזר לך ולהורים שלך, לוקח, מביא כסף, מטפל בחתול שלך, מתאים לאחיך לעבודה) ומנסה כמיטב יכולתו לזכות בך שוב, אם תרצה, תוכל לסלוח לו בפעם האחרונה, אבל לפחות 2-3 חודשים, כך שהוא באמת יכול לשנות. תן לו לנסות כמו שצריך! והוא יבין כי זה הרבה יותר קל ולא זול יותר לכסח, מאשר לגרוף מאוחר יותר. זה יגיע לו שהוא באמת סיכונים לאבד אותך, ורק אז הוא overestimate תפקידך בחייו.

הפעם הרביעית, כמובן, לא צריכה להיות. אחרי ככלות הכול, כמה גברים, מטבעם, נוטים לסדיזם להתחתן מהר מאוד (בחודשים הראשונים הם אומרים: "ראית את הגורל שלי, ראיתי אותו, הבנתי מיד") ויש לי ילד כדי שאישה לא תוכל לברוח. ראשית, כפות, ולאחר מכן להראות את טבעם האמיתי. לכן, גבולות צריך להיות ברזל. אם אתה כבר רץ לתוך עריץ - לפחות תוכל לעזוב עם הפסדים מינימליים. ולהמשיך להיות בררן.

תלות חומרית באדם לא נותנת לו את הזכות להתנהג כמו חזיר. הוא עושה את זה רק בגלל שאתה מרשה לו. זה בהחלט לא יוביל אותך לאושר אישי. אבל אם תראי לו שאתה לא תסבול בשום כסף בעולם, הוא יוכל להתחיל לכבד אותך. בדרך אחרת. כתבתי עוד על כך במאמר "הסוד העיקרי של יחסים מאושרים".

אם הוא תוקף את עצמו על חשבונך ויאכף אותך, אם כי אתה מצליח יותר ממנו, אז יש דרך מעניינת לעצור את זה. להתחיל לשבח ולהעריץ אותו. תודה על מה שהוא עושה (במקביל להגדרת גבולות, כמובן). אחרי הכל, בדרך כה סוטה, הוא עשוי לנסות לזכות בכבוד ואהבה ממך. ואם אתה מצליח יותר ממנו, אז קשה לך לכבד אותו, ואין מה להעריץ יותר, כי אתה יותר טוב. חפש ומצא סיבות. כאן, כמובן, אנחנו צריכים עבודה מוצקה, כי קודם כל זה חייב להיות נסלח על עבירות קודמות.

4. "תירוצים".

קודם הוא העליב אותך בשיכור או בקהות סמים נרקוטית. כשלעצמם, הרגלים רעים אלה אינם מבשרים טובות. אם אתה להשלים עם זה - העסק שלך. אבל עלבונות זה לא תירוץ! הוא zatyukat לך, וכמובן לאורך זמן יתחילו להכות. לכן, צורך דחוף לעצור את החרפה.

חכה עד שהוא מתפכח ואומר לו: "אני לא אוהב את המשקה שלך, אבל אני מכבד אותך ומניח לך את הזכות להחליט אם לשתות או לא לשתות. אבל אני לא מוכן לסבול כל עלבונות, ואת המדינה הלא מספקת שלך היא לא סיבה טובה. לכן, אם אתה לא יכול לשלוט בעצמך לאחר שתייה, אז אתה צריך להיפרד גם עם אלכוהול או לי. "

במקרה זה, אתה בעצמך יצטרך לנטוש לחלוטין אלכוהול, מפגשי יין עם חברים ומסיבות בברים. החוק במשפחה צריך להיות תקף עבור כולם, במיוחד אם זה משפט יבש. אחרת, הוא ירגיש בודד ופגום, הכל אפשרי, אבל הוא לא יכול. התוצאות הן בלתי צפויות.
וכאן שוב, חשוב לא לשחק את המשחקים "עזבתי לחזור." הוא בוחר וודקה - תנו לו לחיות איתה. אחרת, אתה תאבד את עצמך ואז אתה לא לאסוף אותם חתיכות.

התנהגות דומה עם מזג-הנפץ שלו. תן לו ללמוד לעקוב. הוא מבוגר ואינו צועק בראש, לא משנה כמה הוא מכעיס אותו? האם יש לפחות אדם אחד בעולם שאיתו הוא בוחר ביטויים? זה אומר שהוא מסוגל לשלוט בעצמו. למה אתה יותר גרוע מהבוס שלו?

אם הוא צועק על כולם ללא אבחנה, אז אין מספיק. הפעל. בתור התחלה, כמובן, אתה יכול לסבול עם פסיכולוג אם בעלך מסכים ליצור איתו קשר. זה עוזר כמה, אם כי הנתיב הוא לא קל.

עוד תירוץ נפוץ היא אישה זאת אשמתי. בורש חמוץ, החץ על המכנסיים לא אחיד, לא קם בבוקר, לא חייך לפגישה, נתן סיבה לקנאה. זו לא סיבה לצעוק ולהשפיל! אם מישהו לא אוהב משהו, אז בדרך כלל אנשים מדברים ומסכימים עם בני אדם, במקום לערים אחרת. לכן, הפתרון הוא זהה בגירסאות הקודמות.

נאום נפרד, אם הוא מקנא ללא סיבה. לדוגמה, מישהו פגע בך ודחית את החוצפה, האיש שלך ראה את זה או שאתה בעצמך אמרת לו. ואז ההפתעה - הוא כועס ואומר: "אם אישה מוטרדת, היא נתנה סיבה". רבים עושים טעות ומתחילים להצדיק את עצמו לפניו, להשתחרר ולשכנע אותו בנאמנותם. אבל הוא העליב אותך בחוסר האמון שלו!

מה יקרה אם יגיב עלבונות בחיבה, כבר כתבתי בתחילת המאמר. במקום זאת, אומר: "אתה אדם הגון נהדר. לידך אתה יכול להיות רק אישה הגונה. אם אתה חושב שאני לא ראוי, אז אני מיד לשחרר את המקום הזה לידך, כך שהוא יכול להיות תפוס על ידי אחד שאתה מוצא יותר ראוי. אז אתה מפקפק בי? "

על קנאה ביחסים ואיך להתמודד עם זה, אם אתה מקנא או שהוא - אני אכתוב במאמרים עתידיים. לכן, להירשם כמנוי: במגע, או במברקים, או בדוא"ל, ולא לפספס שום דבר.

זה נראה - לקחת ולהסתלק מאדם שאינו יודע איך לדבר כרגיל. אבל הכל לא כל כך פשוט. נישואים רשמיים, ילדים, דירה משותפת, חברים, תלות חומרית באדם. המצב מסובך כאשר אישה מקבלת בונוסים חומריים על התנהגותו הרעה. הוא בא להתפייס, כל כך משיי, נותן מעיל פרווה, במשך זמן מה היחסים הם מושלמים, ואז השגרה באה שוב ואתה רוצה ללחוץ, רומנטיקה מתנה חדשה. עם הזמן, הוא מבין - אתה יכול לעשות מה שאתה רוצה, העיקר שיש מספיק כסף למתנות.

שיכורים של גברים הם בדרך כלל כמו רכבת הרים רגשית, שממנה אי אפשר להשתחרר, ונשים נופלות לעתים קרובות לתלות הדדית. רק מומחה יכול להבין את הבעיות האלה, יש סיכוי קטן לפתור את הבעיה בכוחות עצמם.

לכן, בעוד הכל לא כל כך רע - למשוך את עצמך יחד לשנות את המצב באופן קיצוני! בשבילך, אף אחד לא יחליט. אל תאפשר לאף אחד להשפיל את עצמך! במיוחד האדם האהוב ביותר. אחרי הכל, זה ישפיע על הילדים שלך בעצב רב.

אם באותו זמן אתה צריך עזרה ותמיכה - לכתוב לי, אני אשמח לעזור לך לנתח את המצב ולצייר תוכנית מפורטת לפעולות נוספות. אנו נבחר פורמט נוח לך, כך שאתה לא מאבד הכל בבת אחת, אבל באותו זמן במיומנות ובעקביות לטעון את הזכויות שלך, בהדרגה לרכוש כוח פנימי והערכה עצמית. ההתייעצות הראשונה של 30 דקות עדיין בחינם.

אבל יש לך גברת שסבלה כי "היא אשמה" - היא תלתה את המגבות בעקום והניחה את הצנצנות בצורה לא נכונה. מי לא זוכר איך זה הסתיים - לראות את הסרט שוב:

נטליה יבגנייבנה פוקודילובה

פסיכולוג, יועץ מקוון Kinesiologist. מומחה מהאתר b17.ru

הבעל של החבר שלה הוא אותו הדבר, אבל בנוסף לפרצי התוקפנות הבלתי מובנים האלה, היא, כפי שהיא עצמה אומרת, לא יכולה למצוא בו פגם. אבל עצביו היו מותשים מספיק. היא גם מוצאת פגם עם זוטות, צועק, שיחות שמות. ואם היא לא מגיבה בכלל, היא מעמידה פנים שהיא לא שמה לב לצרחות שלו או מחייכת בתמורה, הוא רק מתרפס עוד יותר (עד שהיא מביאה את ההיסטריה, היא לא תירגע, ולא האמנתי בה קודם, אבל ראיתי אותה כמה פעמים ). אני לא מבין אנשים כאלה, לדעתי אין טעם להילחם בהם, אם היתרונות של אנשים כאלה עולים על פסיכו כאלה, אז אתה צריך להשלים עם זה, זה חסר תועלת לעשות את זה מחדש (חבר שלי ניסה את כל הצעדים), אם הוא לגמרי לא מספיק, מוותר או לא מרגיש אשם , זה כנראה עדיף להתרחק מזה. העצבים שלך יקרים יותר

Мой пытался меня в шутку козой называть, я ему ответила в духе анекдота - да, коза, потому что муж козел. А был бы муж генералом, была бы генеральшей :)
Он замер, глазами похлопал, но больше я от него в свой адрес ни единого плохого слова не слышала.

У меня так же((( Я часто остаюсь виноватой во всех смертных грехах. В начале отношений ничего подобного не было.
Сейчас дура услышать мне даже не обидно. Маты, оры, постоянные нервы, все не так, безрукой себя чувствую.. А папа у меня в этом плане золотой, слово плохого в мамин адрес не слышала. Так обидно. כשאני מתחיל להוריד את הזכויות, הכל זורם למריבות ולהתפרצויות זעם, אז אני מנסה לשתוק, ואז אני אומר שאני לא אוהב את זה ואת זה, כמו להקשיב לי, אבל הכל חדש (

המחבר, האם הוא נעשה כל כך אחרי החתונה? הם ידעו מי הם מתחתנים.
ולמה אתה לא יכול לענות לו? גם לצעוק עליו, או לעשות משהו אחר, תן לו לדעת שאתה צועק עליך. ואתה תשתוק - הוא יצעק כל חייו ויגיע.

אפשרות אחת: להתחיל לצעוק בחזרה. תהיה שערורייה גדולה - ובתוכו מי שיש לו עצבים חזקים יותר ינצח. המחבר, אם אתה מסוגל לשרוד את השערורייה הזאת, אם אתה יכול להיות מוכן, כמוצא אחרון, יש את המילה האחרונה (טורק את הדלת ולהשאיר), הניצחון יהיה שלך.
אם אתה לא מרגיש את הכוח ללכת לבעלה בהתרסה, ואז האפשרות השנייה - בשקט להיעלב, אבל רק ברצינות במשך זמן רב. אם לא תלמד את בעלך לקח, הכל ימשיך.
השיחות כאן לא יעזרו - להציג את הלקח יש צורך בבירור, כך שבעלך חווה את הרגשות המתאימים, אז ורק אז הוא יזכור את זה.

ברחתי משם
נתקפה תוקפנות, חשש להתחיל להכות בשוגג

נושאים קשורים

יש לנו אבא כזה. אבל כמו שמישהו כתב כאן, אין עוד למצוא פגמים. פשוט, יש גברים אשר במהירות לקבל מוטרד ולאחר מכן ללכת מהר. לא יכולתי להיפגע מאוד קודם. למרות שהוא יכול להריח את זה, ואני אי פעם נופל למטה עם מחצלת מעולה אני אביע את דעתי בתגובה. מטבע הדברים אני נמצא בה ומידת ההתרגשות, אבל אני מסנן את המילים.

ניסיתי לצעוק בתגובה, זה הגביר אותו עוד יותר ואני הצטערתי מאה פעמים, אז זה לא אופציה, ואני לא יודעת איך לצעוק, אני יודעת בטיפשות, אבל אני לא יכולה, אני לא אוהבת לריב, ראיתי מספיק מההורים שלי.
מישהו שאל אם ראיתי את זה קודם. כמובן שלא! כאשר כולם פוגשים אותך נסיכים על סוס לבן, הם הטובים ביותר יהיה לתלות חבורה של הבטחות על אוזניהם לספר איזה סוג של זהב הם.
הוא לא הרים את ידו אלי, ואני חושב שהוא לא ירים אותו, הוא יפחד.
הוא אף פעם לא מתנצל, רואה הכל כדי להיות אשמתי, כמו שמגיע לה שמות.
ליזי, אני יכולה לדבר איתך?

הוא לא הרים את ידו אלי, ואני חושב שהוא לא ירים אותו, הוא יפחד.

הממ, האמת היא שבן זוג נבחר בתמונה ובדמיון של הוריו. חריגים הם נדירים.

שלחו אותו ליער ותיקרו אותו. עצבים לא משוחזרים, אבל למה אתה צריך טרחה נצחית?


טוב, זה נהדר. ואז אתה מרים אותו כשהוא צועק, טורק אותו בפנים. אם הייתי מתחיל לצעוק עלי, הייתי עושה זאת.

ללא שם: Gonddona אנשים כאלה. אבחון - ערפדים אנרגיה רגילה. בבוא העת העותק הדואג השגיח עלי, בתנאי אפילו הרבה. אבל הוא נשלח לגינה. אני אוהב את עצמי :) אני לא אתן לאף אחד להשפיל.

מחבר - ואתה מצטער בטעות על סקס, הוא לא מסרב?

tyty כמובן שאתה יכול לדבר))))

8: האם אתה חושב אם אתה חם מזג, ניתן להקניט אותו?

אני מצטרף, ערפדים רגילים (vampirismus simplus) היה לי כזה הבוס. נרגז לפסיכוזה. אבל רק טורק את הדלת, מיד נרגע. למדתי איך לחקות כלבת. אני יוצא החוצה וטורק את הדלת ומצחקק. והוא היה טיפש חשב שהאנרגיה כבר הציפה אותו)))

ועם בעלי זה עוזר לי להיפגע חזק, רק לא עם שפתיים מתרפסות, אבל עם עצבות בעיני, כי זה דבר אחד שהם נושאים על המים הפגועים ולעלב עוד snuyu rnualichku, אשר אינו צועק ולא לצעוק, אבל שביר, נשי חסר הגנה .

LIZI ואיפה אתה יכול לכתוב? :)
אני אף פעם לא מסרב לשאול על סקס, אין לי בעיות עם זה והוא תמיד מרוצה.
היום שוב הפסקתי משהו קטן וקראתי לו, ולא משנה מה אמרתי בתגובה, שמעתי "בואו נשמע את התירוצים שלך, כן, אתה נראה אפילו יותר מטומטם, אתה לא יכול פשוט לאשר שאתה טיפש?"

אני גם (((לעתים קרובות אני אשמה בכל חטאי תמותה.במערכת יחסים לא היה דבר כזה.
עכשיו השוטה לשמוע אותי אפילו לא מעליב. מחצלות, אופות, עצבים קבועים, הכול לא בסדר, אני מרגיש ללא זרוע ... ואבא שלי זהוב בעניין הזה, לא שמעתי מילה רעה בכתובת של אמי. כל כך מעליב. כשאני מתחיל להוריד את הזכויות, הכל זורם למריבות ולהתפרצויות זעם, אז אני מנסה לשתוק, ואז אני אומר שאני לא אוהב את זה ואת זה, כמו להקשיב לי, אבל הכל חדש (

לבחורות ולי יש אותו בעל י אם הוא באמת השיג לי את כוחי, אני רוצה לעזוב אני לא יכול

המצב אינו אופייני. זה בדרך כלל איך נשים להתנהג

ערב טוב! קראתי את הסיפורים שלך. ומזועזעת באמת, חשבתי שזה רק אני (בעלי, גם צועק עלי ומקלל אותי בשפה לא נכונה (אפשר לקרוא לו כל דבר, וכל המריבות על הדחיפות, ומה יכול היה להחמיץ, הוא רק מתחיל לנפח, צרחות נצחיות, מריבות, מחצלות, יש לי משפחה, די רגוע ומעולם לא שמעתי שההורים שלי היו מקללים כל כך הרבה או שאבא שלי היה קורא לאמא שלי ((ויש לו בדיוק אותו אבא. בילדותו הוא נראה ושר ככה י אבל העובדה היא שאנחנו נמצאים איתו כבר 5 שנים, יש ילד במשך 4 שנים, ועכשיו בקיץ הוא יהיה השני. על תחילת somnevatsya שאם אני רוצה לחיות. קשה מאוד איתו כל כך הרבה פעמים ניסו לברוח אבל זה לא כאילו אני אדם מאוד עדין, אני סולח לכל, ואני מאמין כי הפעם האחרונה. אבל אז שוב, בכל זאת.

מצטער מאוד על נשים, כי זה אימהות של מישהו, בנות, אחיות. רק אנשים חלשים שאינם מסוגלים לשלוט בעצמם אני קורא את כולם ואני מבין רק גברים ראויים. המשפחה שלנו אמידה, ובעלי כנראה משועמם ממערכות יחסים, כבר לא יודע איך להעליב. היום אמרתי שיש לי "עצוב *****"

אלוהים, איפה הגברים, ולא זיון היסטרי! יש לי אותו הבעל לבכות נורא, כנראה צריך להתגרש

גם ריבנו קודם בגלל הקטנות, הוא צרח וקילל או ברח. ואז קרה שכמעט נפרדנו, ולא ראינו זה את זה כמה ימים. סלחתי לו, והכול נעשה חלק. אני פשוט מתנהג כך שאני לא מוצא פגם. בתים תמיד יש מזון וניקיון. עם סקס, תמיד היה לנו הכל נכון. וכשהוא מתחיל למצוא פגם, או קורא בשמות, אני אומר: "מותק, אתה מכסח גם לפעמים, אבל אני לא אומר שום דבר פוגע בך, אני מתנהג בכבוד, ומתייחס אלי אותו דבר, בבקשה" באופן כללי נעשיתי רגוע יותר ונדיב יותר ) ואם הוא מתחיל להתרתיח עוד יותר, אני מסתובב ועוזב. בחדר השני, או בעסקים. למריבות יש השפעה הרסנית על מערכות יחסים. נסו לשמור על כבוד זה לזה. ותודה לאנשים שעושים לך משהו נחמד. זה מעודד אותם להמשיך לעשות לך מהנה. ואל תפחד לשאול! פשוט לא בטון תובעני גם: "יקירתי, להסיר את השלג מהבית, בבקשה" או "לשאת את התיק שלי, בבקשה."

שניהם אשמים במריבה. צריך להיות מסוגל לשמור על מערכות יחסים. וכדי שיהיה לך גבר. זאת לא רק אשמתו של האיש.

הו, הכול בדיוק כמו שלך, אבל אני חושב שאתה לא תתקן את זה יותר, ואיפה העיניים שלי הסתכל, וכאשר בהתחלה זה היה כל כך רך ומלא חיבה,
כועס מאוד, מאוד. אז אתה מרגיש את הביטחון העצמי שלך 100% ואת העובדה שאתה יכול לעמוד על עצמך .. כי אף אחד אחר לא יכול לעשות את זה חוץ ממך. וגם רצה להתגרש כמה פעמים. לתת מחבת טובה למוח במקום והכל קם, גירושים לא הכרחי, ואהבה וכבוד מיד מופיעים.

יש לי אותו הדבר ((לעתים קרובות אני נשאר אשם בכל חטאי תמותה.במערכת יחסים לא היה שום דבר מסוג זה.עכשיו זה אפילו לא מעליב אותי, מחצלות, אוראס, עצבים קבועים, הכל לא בסדר, ללא זרוע, אני מרגיש ואבא שלי זהוב בזה, לא שמעתי את המילה הרעה בכתובת של אמא שלי, אז זה חבל, כשאני מתחיל להוריד את הזכויות, הכל זורם למריבות ולהתפרצויות זעם, אז אני מנסה לשתוק, ואז אני אומר שאני לא אוהב את זה ואת זה, כמו להקשיב לי, אבל זרם שוב (

אלוהים, איפה הגברים, ולא זיון היסטרי! יש לי אותו הבעל לבכות נורא, כנראה צריך להתגרש

ועכשיו אני לא אתן לו ירידה, רק תן לו שיעז ... עכשיו אני יודעת איך לטפל בו, הוא נעשה כל כך מנומס וחיבה, ויקירתי, והיה לך כסף עלייך, והכול. ומדווח מה הוא עושה .. בקיצור, להיות איתם כמו בצבא, בהחלט, בביטחון ו ביהירות להכריז על הרצונות שלך, ישירות לדרוש את מה שאתה רוצה. ותמיד תהיה חזקה ובטוחה. אז הכל יהיה בסדר.

שניהם אשמים במריבה. צריך להיות מסוגל לשמור על מערכות יחסים. וכדי שיהיה לך גבר. זאת לא רק אשמתו של האיש.

מכריח אותך בנות! העיקר לא להשוות את ההערכה של אדם לשלו. יש לו נימוסים גרועים, רגשות שליליים, חוסר יכולת להבין את האחר ואין שום דבר אחר. אהוב את עצמך למרות מי אומר מה. אחרי הכל, האחריות שלך כלפי עצמך. באותה תקופה כזאת צרות.

בעלי, כשהוא לא היה שם, בביקור הראשון בדירתו התחיל להעליב אותי כששפכתי קצת מים על הרצפה, וכששכחתי לתפוס שקיות לרכישות, אז כשהעברתי פיסת נייר ממקום למקום, ועכשיו בגלל הביצים נפל מהמקרר נפל למטה: Krivoruchka, דפוק ***** ללכת מכאן
אני לא אסלח, אני יעניש עם רובל, מעתה ואילך, אחרי כל אחת הטעויות שלו, אני גם להעליב אותו, ואז לבוא מה יכול

אני קורא ותוהה, בנות, מה קורה בכלל? 95% מהמשפחות גרות אצלנו ככה? אני התחתנתי עם אדם כזה בגיל 18. אני גר עם אדם כזה במשך 20 שנה, אם מצבים כאלה חוזרים על עצמם פעם בחצי שנה, אז לעתים קרובות יותר ויותר לעתים קרובות פעם בחודש. * זה כבר השם השני שלי, היכו אותי, היכו אותי והיכו אותי, וגם הבת הבכורה קיבלה את זה עד שעזבה את הבית, מכל זה אני מסיקה - אבא של בעלי זה בדיוק אותו דבר, בשבילו נשים הן מדרגה שנייה, לא אנשים, לא היכו אותו שווה והשפילו את חמותו, את החיבוק עכשיו שהוא כבר בן 74 והוא עדיין אותו הדבר. ראיתי, ידעתי, אבל הייתי צעיר מכדי להבין שבעלי יהיה אותו דבר + שתייה מוגזמת החמירו את המצב, בהתחלה הוא הגן על אמו ואחותו מאביה (האמנתי שהוא גיבור ולא יהיה כזה אחרי שצפה באמה ואביה) אבל עם כל דבר גיל שהתבטא בו, אבא הוא העתק מדויק, הוא מאמין בתוקף ומשוכנע שצריך להכות את הנשים ולצרוח עליהן ושהוא תמיד צודק, ואני אשם בכל דבר, ושאני תמיד מגרה אותו לצרחות ואת מכות. הנה כמה נשים אומר שאתה צריך להיות רך, רך כל כך, כל כך! תאמין לי, עם השנים, לא הייתי ככה י ומה לא ניסיתי י זה לא עזר שום דבר י זה "מחזור מזאזי" כזה, "משחק", "סוסי פוני רצים מסביב למעגל" - מריבה שערורייתית, שערורייה של גזר אהבה, שוב, וכו ', עמ'. הוא אמן עם מכתב הון, ואני משחק איתו. ואת כל המופע הזה מול ילדים! וזה ימשיך עד שמישהו יוצא מהמשחק! זה 100% אני, כי זה מתאים לו! כל ישב עם תקוות, אנחנו יכולים לתקן, אנחנו יכולים להיות שונים, אולי להפסיק לשתות .. כך וישב עד 38 שנים עם התקוות שלי - ***** תמים באמת! באופן כללי, משהו כמו הבנות האלה, אולי מישהו הסיפור שלי ייהנו! אולי מישהו יכתוב לי. רק לפני שיוך החיים עם kikim, איכר, להסתכל על משפחתו או באילו נסיבות הוא גדל, אז כל מהוריו הוא 99%

ואני נהיה כך, רק יש לנו חתונה בעוד חודש, ואפילו נכנסה להיריון לאחרונה. ניסיתי הכול. היא עזבה, לא הכניסה אותו, אספה את חפציו, צרחה בחזרה, שתקה, שום דבר לא עוזר. ועכשיו, בדרך זו, השבוע אינו מתקשר בדרך כלל, ועכשיו הוא מצליח להאשים אותי שאני זורע מחלוקת, שאני טועה, למרות שאני מנסה לשאול אותו משהו שאני פשוט להתעלם ממנו לענות ביובש, כן. אני נואש.

בעלי ואני התחתנו אחרי שנה של יחסים. לפני הנישואים הרשה לעצמו מדי פעם התפרצויות של כעס, שהיו מלוות על ידי עלבונות ושברי ידיים, הוא לא היכה אותי, אבל הוא הצליח לתפוס את פני, את גרוני או את זרועי, ואז נותרו חבורות. ואחרי כמה זמן הוא בא ואמר בכנות איזה עז הוא היה עושה הכל כדי להסיר אותו. האמנתי שהוא ישתנה.
אבל זה לא קרה. התחתנו והעלבונות נמשכו מפעם לפעם ובמהלך ההיריון שלי הוא היה מסוגל אפילו לתפוס את זרועי בגסות, בדרך כלל הייתי מודאג מאוד. וכשהתינוק נולד והוא היה רק ​​בן חודש, הוא נתן לי שערורייה כזאת עם עלבונות שבכיתי מרה. ואפילו הרשה לעצמו לתפוס את פני בזמן האכלה! וזה קרה שוב בבית הוריו: עלבונות ושבור ידיים עם התינוק בזרועותיה.
העובדה היא שאחרי זוועה כזאת, הוא מתעורר ומבין מה הוא עשה. הוא מתנצל, אומר שזה לא אני כי כל התייחסויות עלבונות, הבטחות שהוא מגיע לפסיכולוג, אומר שהוא נראה משופע שד. ואני ממש שם לב כי נראה שיש לו אישיות מפוצלת. זו לא הפעם הראשונה שאיימתי עליו בגירושין, שהוא חושש בכנות.
ואף על פי שהוא מבטיח לשפר, אבל הוא לא להיפטר התפרצויות תקופתיות של כעס. אתמול, הוא שוב התחיל לפטר את הידיים שלו מחזיק את הילד בזרועותיו להעליב אותי. הוא אומר שכשילד יגדל, הוא לא ירשה לעצמו את זה.
כמובן, אני לא מושלם, ואני יכול גם לומר עלבון! אבל אני אף פעם לא להתחיל את הראשון! ואיך אני יכולה להאמין לו אם זה יימשך עוד ועוד! כמובן, יש בו הרבה דברים חיוביים: הוא נאה, מוביל אורח חיים בריא, הוא אכפתיות ולא חמדנים. אבל הבזקים אלה של כעס כל כך רעל החיים! ואין לי שום רגשות כלפיו, אין תשוקה מינית.
עזרה בבקשה עצה!

טיטי! יש לי את אותו המצב! אבל אני לא שותק, אבל בתמורה אני נוהם, אני לא יכול לשתוק כשהם מעליבים אותי! יש לי את זה ***** תמיד, וכו '! והוא תמיד עושה טוב, ואם הוא אפילו לא צודק, אז זה לא נחשב! ו ***** את הרגל של ללעוג מול חברים, או באופן כללי פשוט אוהב affat איתי! או כשאנחנו מתרגזים, הוא יכאב לי בטעות, אז זה לא כלום, כשאני פוגעת בו שלא בכוונה, אני מתחילה לקבל היסטריה ועלבון! אני מאוד אוהבת אותו, אבל אני לא יודעת מה לעשות עם זה! .

המחבר, האם הוא נעשה כל כך אחרי החתונה? הם ידעו מי הם מתחתנים.
ולמה אתה לא יכול לענות לו? גם לצעוק עליו, או לעשות משהו אחר, תן לו לדעת שאתה צועק עליך. ואתה תשתוק - הוא יצעק כל חייו ויגיע.


צריך להראות את זה מבחינה חזותית, הכל בסדר, על הבעל זה ברור ומראה, המקל והגזר יעזור לנערות, כמעט התעלמתי עם 6 השנים שלי, קיללתי, מעליב, משפיל מול החברים שלי, עם ההורים שלי, ברחתי כמה פעמים, , רכה ורכה, הרעיון שאישה צריכה להיות תרבותית ונימוסית עם אדם אהוב, לא רצה, אבל כמה פעמים הוא הביא לה מתח עם צעקות ועלבון, הוא סיים, הרכבתי לו צלחת על הראש שלי, ואז צעקתי איזה שתן, חיבקה אותו וחבטה בו כמו שצריך כמו גם חתלתול.
הוא לא זז כשהתיישב בשקט ולא זז. חבטתי בו, חשתי את נקודת התורפה שלו ואיך להתייחס אליו, אל תפחדי, תעמוד על עצמך, הם מרגישים כוח וביטחון, ולהשיב מלחמה, והכי חשוב לא לפחד שהוא יעזוב. עזוב, בוא עוד, אבל יותר טוב.

עצה קטנה. ניסיתי לטלפן אליו אחרי עלבונות, קיבלתי זדצ'י. ואם זה עדין, אז זה לא אומר. אדם יצור אגרסיבי. כיצד להרוויח אמינות?

למה הבעל מעליב?

כן, כי אתה מאפשר לו את זה.

לכן, קשה מאוד לדמיין כי אדם שבמהלך חייו הרשה לעצמו להתנהג כך, להעליב ולזועף באשתו, היה משתנה פתאום ומדבר את שפת הקלאסיקה, בדרך כלל זה לא אפשרי.
עם זאת, אנשים משתנים ואנחנו יודעים את העובדות כאשר גבר חי עם אישה אחת כל הזמן העליב אותה, השפילה אותה, אחר כך פגש אחר ושינה את התנהגותו, שינה את הגישה שלו כאשר אנשים אומרים - טוב, פשוט לא יודע.
אתה יודע, בכל פעם שאני שומעת שאלה על מה הבעל מעליב או משפיל לכל, אני מבינה שנשים רבות חיות במצב שאפשר לכנות רק את המצב של אלימות במשפחה, ובאופן עקרוני מה שאולגה תיארה, זה אלימות, רק כאשר הבעל מעליב אותך אלימות זו לא על גופך, אלא על נפשך, על רגשותיך.
הדבר הראשון שאתה צריך לשאול את עצמך הוא, וכמה אתה מוכן לסבול עלבונות, אתה יודע מה יש, יש אנשים שחיים שנים בנסיבות בלתי נסבלות על עצמם ועל ליבם הם יודעים היטב כי למעשה הם לא ישנו שום דבר, יתר על כן, מנגנון כזה הוא הושק, מנגנון לאפס לצמיתות את השלילי של רגשות בעזרת כל האפשרויות האפשריות:

  • חברה בכתה
  • אמא התקשרה
  • כתב בפורום כלשהו

היא דיברה עם מישהו, כאילו רגשותיה נשרפו מעט. ואז בא הבעל, התנצל על העלבונות וההשפלות וצעק בחוזקה, התיישב ליד השולחן, שתה כוס, נרגע ואחר-כך, במשך שבוע או שבועיים, אתה יכול לחיות בשלום עד שהמצב הבא, כשהבעל יבוא שוב, הוא התחיל להעליב שוב. אבל אחרי זמן מה, שוב, דמעות, טינה, תלונות, ואז הפסקת אש ואת תרחיש זה חזר שוב.

אז, כמה אתה מוכן לסבול עלבונות והשפלה? לא ניתן לשנות דבר עד שהשותף מבין היטב, ואפילו לא בראשה, אבל מה שמכונה על ידי כל תמציותיה, שלמעשה הכל נורמלי, האישה לא תשנה שום דבר, האישה מצאה דרך לחיות עם העבריינים והשפילים בעלה
לפעמים אישה מבינה שהיא אוהבת אותו ואהבה וסלח לו בלי סוף, השאלה מתעוררת מיד, כן, למה בעלי צריך להשתנות, איזה מניע פנימי הוא צריך לשנות משהו בעצמו אם הוא יודע בבירור שאישה עדיין סולחת לכל עלבונותיו.
Очень часто это как в том анекдоте: ну ты у меня умная сама что нибудь придумай.
Я замечала что женщины склонны настолько постоянно защищать и внутри себя оправдывать своих мужей, что порой просто удивляешься на сколько женского терпения хватает.

Что делать что бы муж перестал вас оскорблять

Так вот, если вы хотите что нибудь изменить что бы муж перестал вас оскорблять, то вы должны начинать от вопроса - сколько я готова еще терпеть унижения и оскорбления?
אבל השאלה הזאת היא כמה אתה מוכן לסבול עלבונות, זה לא שאתה צריך לקום עכשיו לארוז את הדברים שלך ולעזוב, או לגרש את בעלך, לא הוא, אתה קובע כל גבול לעצמך מה היא הגבול או לא?
אתה יודע, אם אתה יכול לומר כי אנשים יכולים לשנות בתגובה למשהו, אז זה משהו צריך להיות תחושה ברורה, בהכרה, של אישה כי גבול של עלבונות הושגה, כי היא כבר לא מוכן לסבול השפלה.

ואז, כאן יש אפשרויות שונות, ביטוי זה לא הופיע זמן רב ברוסיה היא הגירה פנימית, ולכן מישהו נכנס להגירה פנימית. כלומר, אישה כל כך מבודדת ו מתרחקת מבעלה כי היא פשוט הופך שביר.
מישהו אומר בסדר ומתחיל לחיות את חייו, ובמוקדם או במאוחר זה מוביל לכך שקשרים חדשים מופיעים, הזדמנויות חדשות והאיחוד הזה הוא קודם, הוא פשוט מת, כי הוא חדל להתקיים ככזה.

למישהו יש רגש - אני לבד ולכן אני לא ארשה דברים כמו עלבונות לבעלי שיקרה בחיי.
ולא משנה מה זה היה בידוד, לעבור לעצמך, את הנכונות לשנות הכל, נכונות נואשת לשנות הכל, זה בדיוק מה אדם יכול להתחבר על מנת שהוא יפסיק השפלה לך.
עכשיו, למשל, כשבעל מעליב אותך ורואה את זה בעיניים שלך, זה ביטוי ללא תנאי של הסכמה עם זה, הוא ימשיך להעליב אותך.

מה לעשות לאישה הפגועה?

אבל כשמשהו אחר לגמרי נראה בעיני אשה, הבטחה הקרה הזאת שאני כבר לא יכולה לעשות את זה איתי, ואני לא אסבול עוד עלבונות והשפלות, אז רק זה יכול להשתנות.
אני לא אומר שבעלך ישתנה עם ערבות של 100 אחוז אחרי זה, אבל זה יכול לשנות ולהפסיק להעליב אותך.

להבין את האדם חוצה את הקו וברור מבין כי הוא עובר את השורה הזאת, אתה יכול להתנגד רק צד אחר, יש רק שיטה זו והכל, אין עוד דרך לגרום הבעל לעצור את הפוגע בך, כדי להראות שיש לך גם גבול.
אז שאל את עצמך את השאלה - עד? כמה זמן עוד אפשר לסבול השפלה? איך עוד? באילו צורות? אתה מוכן לסבול עלבונות, מה אתה זוכר שיש לך, יש את הכבוד שלך, יש את הכבוד שלך, יש בסופו של דבר את החיים האחרים שלך כי אתה יכול לחיות, חיים מלאים אהבה ואושר משפחתי, כי אתה יכול גם כאלה חיים.

אז התחברו בעצמכם עם ההרגשה הזאת, עם ההרגשה של החיים האלה, ואל תאשימו, לא תובעים, אל תנסו לעשות משהו עם בעלך שיפסיק להעליב אתכם, לעשות את זה קודם עם עצמך. ברגע שאתה עושה את זה לעצמך, יהיה לך סיכוי.

צפה בסרטון: שירי מימון - יותר טוב לסלוח - קליפ (מאי 2022).

Pin
Send
Share
Send
Send